Дети риска: диалог и уважение – ключи к гармоничным отношениям

Воспитание подростка – это сложная задача, ведь ваш ребенок уже не маленький, но и еще не полностью взрослый. Иногда возникают недопонимания, и вместо конструктивного диалога взрослые начинают требовать и обвинять, а подростки либо протестуют, либо закрываются в себе. Тем не менее именно родные люди могут помочь ребенку пройти этот период с минимальными потерями.

О проблемах подросткового возраста, причинах их появления и эффективных способах совладания с ними наш разговор с психологом гимназии Марией Адаменко:

– Переходный возраст начинается с того момента, когда ребенок демонстрирует желание решать свои проблемы самостоятельно и считает себя достаточно зрелым. Он не выполняет просьбы родителей и действует вопреки их требованиям, демонстрируя независимость. Это касается уроков, которые он может делать, а может и нет, прогулок с друзьями до поздней ночи, необдуманных и не согласованных с родителями покупок. Подросток не выполняет просьбы, даже озвученные много раз подряд. Иногда поступает вопреки требованиям, и кажется, что действует назло. Причиной такого поведения становится иллюзорное ощущение независимости и зрелости. Не соблюдая правила, дети доказывают окружающим свою собственную значимость. Основная проблема этого кроется в бесконтрольном потреблении большого количества общедоступной «взрослой» информации. А при отсутствии помощи мудрого наставника ни один тинейджер не может ее проанализировать и правильно оценить ситуацию. Чтобы не допустить конфликтов, родители не должны давить на ребенка. Когда он не слушается, протестует, важно понять его рассуждения, позволить ему высказать собственное мнение. Необходимо неназойливо показывать откровенный интерес к занятиям, хобби и волнениям своего чада и проявлять любовь.

Следует быть аккуратными с прямой критикой и оценкой действий ребенка переходного возраста. Главное в отношениях – прийти к диалогу, возможность слушать друг друга и уважать мнение всех сторон. Это приведет к взаимопониманию.

Еще один спутник пубертатного периода – чрезмерная раздражительность. По этой причине возникает немало конфликтных ситуаций с родителями, друзьями, близкими. Любой запрет, недопонимание со стороны мамы с папой принимается близко к сердцу. Находясь в состоянии агрессии, подросток может вести себя довольно резко, грубо высказываться и даже может бросить каким-либо предметом в стену. Причина такого поведения – резкие физиологические изменения и гормональные импульсы. Нервная система еще не готова к всплескам, и ей требуется время для адаптации под новые функции подросткового организма. Родители должны запомнить, что повышать голос или давить в ответ – не совсем верно. Не нужно реагировать ответной агрессией. Поскольку это только увеличит градус конфликта. Рекомендуется подождать, пока приступ нервозности пройдет, все успокоятся, и лишь затем обсудить имеющуюся проблему. Важно донести до ребенка, что дерзкое поведение может причинить боль близким, обидеть их и даже испортить отношения.

По мере взросления ребенок может становиться замкнутым. У него возникают новые темы и вопросы, о которых он не готов говорить с родителями. К сожалению, сегодня у подростков на первый план выходит виртуальное общение. В социальных сетях появляются новые друзья, с которыми без стеснения можно обсудить самые откровенные темы. Виртуальное общение им кажется проще и безопаснее: не нужно смотреть в глаза собеседнику, обсуждая сокровенное. Увлечение гаджетами приводит к тому, что без телефона или планшета не обходится ни один прием пищи, подросток до полуночи сидит в смартфоне, уменьшая этим продолжительность сна. В такой ситуации необходимо осознать, что большинство проблем детей исходит именно из взаимоотношений в семье. Если родитель постоянно сам сидит в телефоне, этим он подает негативный пример ребенку. Выход из такой ситуации необходимо искать вместе – проводить больше времени за общением, выходить на прогулки, заниматься активными видами спорта.

Распространенная ошибка, которую допускают родители подростков, – продолжать общаться со своим ребенком как с маленьким: диктовать правила и условия, не объясняя их, устанавливать запреты и ограничения. Но при этом предъявлять требования как ко взрослому: быть рассудительным и самостоятельным. Складывается ситуация, в которой подростку говорят, что нужно быть взрослым, но не дают свободы, которая нужна, чтобы научиться самостоятельности.

– В этих условиях ребенок не понимает, чего от него ждут – послушности или самостоятельности, детского или взрослого поведения. Он не может доверять взрослым, потому что они сами себе противоречат. Поэтому родителям очень важно перестраивать отношения с ребенком по мере его взросления. Признавать, что он уже многое может решать сам, учитывать мнение ребенка во время принятия решений, которые касаются его напрямую. Не ставить строгие рамки, а договариваться о правилах: не «Сначала уроки, потом прогулка», а «Ты можешь самостоятельно планировать время, но чтобы к вечеру уроки были сделаны».

В этом возрасте важно обращать внимание на то, о чем задумывается и чего хочет ребенок. Не нужно стесняться проявлять интерес – можно задавать уточняющие вопросы и предлагать идеи. Никогда не используйте против подростка информацию, которой он поделился с вами. Не стыдите, если он жалуется, и не обесценивайте его чувства. То, что кажется вам ерундой, может сильно волновать ребенка. Если ему непросто – постарайтесь утешить, сказав, что вы понимаете его чувства, а не преуменьшайте причину его переживаний. Не критикуйте свое дитя за внешний вид или увлечения. Этот выбор ему необходим, чтобы найти то, что ему нравится и подходит.

* Проект создан за счет средств целевого сбора на производство национального контента.